結婚後に失敗する男女続出！失敗しないために出来る対策とは何なのか

「こんなの私が求めた結婚じゃない！」

とわすか１年しか経っていないのに、


バツイチになるカップルが多いので、


「おまいらさあ～もうちょっとお互いに
　協力してやっていく気持ちは無いのか？」

という感覚が今でも強いことから、


思考が完全にお子様の男女が
無駄に増えているように思えてしまう。


では実際に何に対し失敗してしまうのか？


正しい間違いという枠で考えず
僕の視点で考えた結論ですので、

この点を考慮して読んでいただくと幸いです。


あなたはせっかく思い人と結婚したのに
わずか１年もしないうちから離婚したい。

こんな思いで悩んでいませんか？


最近の若い世代ほど「耐える」と
いう感覚が無くえり好みするのか？


「この結婚は失敗だったわあ～」

とさっさと見切りをつけてしまうので、


自分勝手感覚で理想と違うほど、

「もう嫌！あなたとはやっていけない」
「こっちこそお前がそこまで自分勝手
　とは思わなかった・・・マジで損した」

と自分のことばかりを無駄に押し付け、


相手の気持ちを汲まないことから
愛情が憎しみに変わってしまうのですが、


最近の離婚傾向を見てみると、

「何で毎回同じことでつまづくのかなあ～
　最近の若い世代ってバカなのかなあ～」

と情けない状況で嘆きたくなることから、


「もうちょっとさあ～お互いに協力とか
　しないと結婚生活は絶対成り立たないぞ」

と言いたくなる男女が無駄に増えている。


では実際にどんなことでつまづくのか？


これも以下の３つの難関が待っているので
この点を事前に決めないと厳しい様子。


（１）家事をしない夫にイラつく妻


日本でも最近では男女平等社会が
根付いてきたせいか家事育児に対し、

男性も多少は手伝うようになって来ていますが、


男性と女性とでは天と地の差があるのか？

・子供が生まれてから彼が子育てに
　参加せず毎日のように残業してくる。
・家事に消極的で思う通りにやらない。
・指摘すると大激怒で大ゲンカとなる。


こんな感覚でケンカしては幻滅を
繰り返し憎しみが加速して別れるという、

アホなカップルが未だに増えている。


こうなってしまう主な理由は男性と
女性とでは感覚の差が激しいことから、


男性の立場で考えていけばいくほど、

「俺は働いて来て疲れているのに
　お前は家事家事とうるさ過ぎる」

「家事や育児もちゃんとやっているのに
　細かい指摘や完ぺき主義でうるさい」

ということがストレスでしかないので、


こういったことから逃げるように
残業や飲み会に行き帰って来なくなる。


また男性の多くは「やってあげている」
という感覚が異常なまでに強いので、


「手伝っているので褒めるべきなのに
　何故叱られるのか？わからない」

が悲しい本音となっていることから、


細かすぎる指摘や完ぺき主義で
アレコレ指摘すればするほど、


「肝心のお前はどうなんだ＞ああ？

　家にいてゴロゴロしているのに
　掃除くらいしたらどうなんた？？」

と専業主婦なのに部屋が散らかって
いるほど口論の種になってしまうため、


具体的にどのくらいやってどのくらい
までならＯＫラインなのかくらいは、

話し合いをして決めないといけないのです。


（２）仕事や金銭感覚での食い違い


最近では女性活躍社会とかいう
嘘偽りの目標を掲げる政権なので、


「子供が生まれたら半年で復帰したい」

という自分勝手な母親の多いことか。


実際に半年というとまだ首がすわるか
すわらないかくらいの赤ちゃんなのに、

育児休暇が使えない職場とか完全に
法律違反のブラック職場が多いので、


「あんたさあ～子供が生まれたら
　普通は４～５歳まで育児でしょ？」

という親の感覚とズレていることや、


「うちはそこまで生活費が困っていないのに
　何故妻は働きたがるのか？理解出来ない」

など疑問しか生まれないことから、


仕事を続ける辞めろで大ゲンカとなる。


また金銭感覚においても育って来た
環境やお金に対する感覚が違うので、


「何でまたギャンブルしたのよ！」
「仕方が無いだろ！ストレス発散で
　ついしたくなっちゃうんだから」

ということで問題が浮かび上がるので、


将来生活費や貯金でどのくらい貯めるのか？


ある程度の将来設計と目標くらいは
話し合いしないと自分勝手思考から、

ケンカが絶えなくなると思いますよ。


（３）相手の両親親戚とのそりが合わない


恋愛ならば相手が好きかどうかだけを
必死で考えて入ればよかったのですが、


結婚となると相手の両親親戚とも
付き合うことになっていくので、

この点が重圧となって苦しむ人が意外と多い。


今でも特に多いのが相手の母親の質問攻め。

「あなた子供はいつ作るの？」
「働いているようだけどいつまで続けるの？」
「マイホームはどうするの？あなたは
　（自分の息子）の妻なんだから～」と、


徹底して質問攻めをしては
吟味されている感覚に陥り、

自分の息子の将来に対しいちいち
口出ししてくる点がストレスになる様子。


このことから家族ぐるみで好かれないと
高確率でギスギスした関係性になるため、


「何かこの家族合わないなあ～」

と思うほど結婚後も悩まされるのです。


・・・とまあ、


焦って結婚したのに何故か１年で離婚をする。


こういった人の多くが結婚をしたら
絶対に幸せになれると勘違いをしては、

相手の家族や理想の家庭像、収入など
しっかりとした未来を描いていないため、


「こんなはずじゃなかった・・・」

と後悔することになるのですが、


これらの大半は結婚前に確認しては
ある程度の予想と感覚で理解出来るため、


「嫌われるかもしれないけど・・・」

で聞いたほうが失敗は少ないと思える。


特に結婚を失敗したくない人ほど
相手に無駄な遠慮をしているのですが、


結婚後に発覚するほうが後悔するため、

あなたの結婚！未来の確実なビジョン
をしっかりと描けているだろうか？


この点がわからないほど困難の大半は、

「こんなはずじゃ無かった・・・」

と後悔することが増えるでしょう。


不平不満の多くは自分が予想していない
相手や家族の思考と行動なのですから。