新型コロナ体験でわかった！男性が妻に対して守る鉄板ルールとは何か

新型コロナの脅威はある程度治まってはいますが、


「でもうちのコロナ（妻）は怒り心頭！」


うまくひっかけているような感覚で物言いするのか？

男性ほど妻の怒りが何故起こるのか？


さっぱり理解出来ない人が増えている。


この怒りを分析していくほど、


「夫があ！〇〇を！！してくれない！！」


家事や育児！その他もろもろ、

女性の思い通りにならないことから、


「はあ？俺は別にいつもの通りだぞ」


リモートワークで仕事をした後、

ゴロゴロしていただけなのに、


何故かいつもの３倍機嫌が悪いことから、

「鬼（妻）が今日も怖くて居心地悪い」

とＳＮＳで発信する男性が跡を絶たない。


では実際に男性が妻に対して
守る鉄板ルールとは何なのか？


正しい間違いという枠で考えず僕の視点で考えた結論ですので、この点を考慮して読んでいただくと幸いです。


あなたは最近妻の機嫌がすこぶる悪い！

そう感じていることが多くないですか？


この傾向は新型コロナが原因でリモートワークなど、

妻と一緒にいる時間が多くなってからであり、


妻の言い分を分析していくほど、

・夫が家事育児の分担を守らない。
・妻の家事育児を当たり前と思う。
・妻の話を一切聞いてくれない。
・夫がとにかく散らかしてしまう。
・問題を放置したり意見に共感しない。

などどう考えても横暴だろ＞それ！


自分の具合がよくないとダメというアホ妻が意外と多いので、

男性としても何故イライラしているのか？


さっぱり理解出来ないどころか、


「イライラするけど切れないから不気味」


この思い切りの無さから自分の中で無意味にストレスを溜めるので、


何かにつけ夫が悪い！を前提に当たり散らす感覚で会話をする。


このことから別に悪いことをしたわけでもないのに、


「俺！不倫とかした？家族のために働いているのに」


さすがの男性も妻の横暴さにイライラ！

知らないうちに嫌悪感が出ては別居を考えようか？


そう思えることが増えるようですが、


かと言って離婚となると慰謝料やら養育費やら、


「結局面倒なことは俺任せだよなあ～」


男性のほうが圧倒的不利になるので、

「不満があるなら言えばいいのに！」

妻の煮え切れない態度にイラつくことが増えてしまう。


では実際に男性が妻に対して
守る鉄板ルールとは何なのか？


必要以上に妻とは接触しないこと。


高齢になればなるほどこのルールを守ったほうが円滑になると思える。


本来なら好き同士で結婚したのならば、


「１秒でも同じ時間を過ごしたい」


好き！という感覚が強くなるほど、

比例してこう思えるのが人間というもの。


しかしこれが恋愛から結婚になると、

愛情がある程度冷めては家族となることから、


「お互いに同居人が当たり前」


この感覚が高齢になるほと強くなり、


女性ほど自分の理想と現実が違うほど、


「夫が思い通りにならないのが悪い！」


自分も悪いかもしれないのに肉体的にも精神的にもストレスとなることから、

身近でストレスを感じる人物のせいにしてしまう。


また妻の中では「こうあって欲しい」


この理想が何故かめちゃくちゃ高く、

夫が家事育児をやっていると言っても、


「でも〇〇が出来ていないじゃん」


重箱の隅を突くように責め立てる。


そのため夫が何を言ったところで、

「あなたでは無理でしょ？イラつく」

決めつけが強いほど何をやってもダメである。


また妻にストレスをかける夫の多くは、


「自分が家にいるときは家に居て欲しい」


完全にメイドか飯炊きＢＢＡ感覚で、

家事や育児を筆頭にあれこれ雑用させたいだけ！


これがかなりのストレスとなることから、

「妻が家にいるときは夫は外にいる」
「夫が家にいるときは妻は外出する」


夫婦関係がうまく行っている人ほど、

「つかず離れず程度で丁度いい」
「亭主留守で元気がいい」

この感覚を守っているほど妻の期限がいいように思えるらしい。


しかし妻をイライラさせる男性の多くが、

飯炊きＢＢＡやメイド感覚で家のことを押し付けている。


この感覚が高齢になるほど増えているため、

「家事くらいは自分でやりなさいよ」

という感覚が出てこないと、


定年離婚の対象になってしまうのです。


・・・とまあ、


男性からすれば悲しい真実かもしれませんが、


女性の多くは年齢があがるほど、

面倒くさい！やりたくない！と楽な方向しか考えないので、


「あなたのお守は死んでもしたくない」
「でもあなたが稼ぐお金は欲しい」


この感覚が当たり前として染み付いている。


男性ならすればそんな妻いらないと思え。


「じゃあ離婚しよう！慰謝料は払わねーけど」


本音を言ってしまうとそうなるのですが、


関係性が成り立っている理由も、

「あなたが稼いでいるから」

が本音として成り立っているので、


定年に近づくほど離婚の危機になるのも、

妻の本音を理解していないからかもしれませんね。


定年後も妻に愛されたいなら妻のストレスを発散させてあげる。

そのくらい考えないと定年離婚は目に見えているのですから。

リモートワークが原因で離婚を考える妻に忠告それあんただけの思考や

緊急事態宣言が解除されたとはいえ、

「三密を避ける形でお願いします」

再発を防止する形が強いことから、


「リモートワーク出来る人は・・」


こんな感覚で在宅ワークが基本となる夫が増えている模様。


このせいで普段の役割分担が、

夫：リモートワークでの在宅仕事
子供：リモートで勉強をしている
妻：家事中心で夫と子供の世話


しかし実際には妻から言えば、

夫：仕事はするがそれ以外はぐうたら
子供：勉強は最低限！基本はゲーム三昧
妻：家事育児以外好きなことが出来ない

これが原因で不満が溜まっている模様。


仮に夫や子供が家事育児を手伝っても、


「それあんただけの思考じゃねーの？」


僕が夫なら完全に失踪をしたくなるので、


コロナ離婚を考える妻に対し！

「喝だ！夫や子供のありがたみを理解していない」

愚痴文句をいうＢＢＡども・・・


もとい妻に対しこちらがイライラするわ！

そう思えることが意外と増えている状況。


では何故リモートワークが原因で離婚を考える妻に忠告したいのか？


正しい間違いという枠で考えず僕の視点で考えた結論ですので、この点を考慮して読んでいただくと幸いです。


あなたはリモートワークが原因でイライラしていませんか？


本来なら夫や子供が外でやっていたことを、

リモートワークという形でオンライン化しただけなのに、


夫と子供：ゲームか家でだらだら
妻の本音：家事育児リモートワーク全部私！

で勝手に不平不満を言っていることから、


「家でだらだらやっているなら手伝って！」


急にブチ切れするのが女性の嫌なところ。


しかし実際には夫も子供もやるべきことをやってからだらだらしているだけなので、


「はあ？いつもやっていることじゃん」

妻のイライラに対し何を抜かしているのか？


注意されたことが原因でお互い口を利かなくなる変な夫婦が増えているとか。


また夫がリモートワーク出来ないほど、


妻：私だけリモートワークで働いている。


こんな感覚が強く出てしまうほど不満が溜まり、

急にブチ切れて離婚をしたくなるのが女性なので、


「それさあ～お前だけだと思うよ」

女性のよくわからない感覚に困惑する男性が悲しいかな跡を絶たない。


では何故リモートワークが原因で離婚を考える女性が多いのか？


これも自分だけが損をしている。

こういった感覚になる女性が多いからです。


現在でもコロナウイルスが原因で巣ごもり需要が激しいですが、

女性の多くは私がよくないとダメ！


こんなわがまま思考が何故か強いので、

自分が楽をしないと気が済まない生き物。


このことからＢＢＡなのにレディースデーとか、

女性はタダ！など得することは受け入れるのに、


男性だけが得していると思える行為ほど、


「何でさあ～それ超ずるいじゃん」


何もずるくねーのに何故かそう思うクソガキ思考。


「私が！得をしないと！！ダメなの！！」

意味不明なことを抜かすのが女性というもの。


このことからリモートワークでも、

夫：仕事と家事両方こなしてくれる
子供：勉強とお手伝いをしておとなしく
妻：家でゴロゴロで悠々自適。


・・・タダ単に楽したいだけじゃん！こいつ・・・


僕としてもそう思えるのですが、


大半の妻は夫と子供の世話をしていると勝手に思い込み、

何でもかんでも自分で背負い込むので、


「ああ～もう！何で私だけ！！」

勝手に切れる愚か者の多いことか。


しかし実際には自分がこうしたい！

こうなって欲しいという理想が強すぎるだけ。


夫：仕事も家事もやっていますけど
子供：おかあさんイライラし過ぎて怖い
妻：お前！自分がいいようにしたいだけじゃん


やっているけど実際には妻の思う通りになっておらず、

家事や育児をやってもらっているのに感謝すらないので、


「もういい！家事育児は一切やらない」

さすがの夫もこうなってしまう。


しかし現実は男性の逆鱗行為に対し、

「夫は家事育児をやってくれない」

都合のいい解釈で被害者のように振舞ってしまうのが妻と言うもの。


結局！普段いない時間に夫と子供がいるので、


「私の自由な時間がない！」
「その割に私！いっぱい働いている」


そう勘違いしているようですが、


夫も子供も普段やっていることをやっているだけであり、


「それお前だけの思考やから！」


１人になる時間が少ないほど夫と子供がいる時間をストレスと感じていることに気づいていないのです。


・・・とまあ、


一見すると仕事や勉強がリモートになっただけなのに・・・


あなたからすればそう思いますが、


妻からすれば夫や子供が一日中！家にいる。

三食家事育児も私が世話をしないといけない。

その割には私の自由が一切ない。


こんな感覚で勝手な思い込みから被害者妄想を描いていくため、


「はあ？それはお前の妄想だろ？」

俺だって家事育児手伝っているのに感謝すらねーのかよお！


やって貰って当たり前感覚にイライラ！


まあこの点もお互い様であるのですが、


女性ほどこんな感じでやって欲しい。


その割にはそれを口にしないどころか、


「察しない夫や子供がクソ悪い」


はあ？と思える思考で抜かすので、

「そういった態度だからイライラする」

夫のほうも家事育児をしたくなくなるのは当たり前だと思える。


特に今回のようなコロナ離婚につながるもの。


「あんたさあ～心の余裕なくなっているよ！誰があんたを支えてくれているの？」


家族のありがたみを当たり前と感じているほど、

悲しいかな悲劇のヒロイン感覚が抜けないようです。


文句を言いたくなった時ほど相手の真意を理解する。


この点を理解しないほど相手からすれば、

「じゃあお前いらないから離婚してやる」

上から目線で言われるのは目に見えているのですから。

見た目は美人！なのに何故か離婚を繰り返す人ほど改善したい恋愛観は

美人でも離婚を繰り返す人ほど、

どこかに欠陥があることに自分自身！気づいていないことから、


せっかくいい人と巡り合ったのに、


「私・・現在離婚調停中です」


別居しているアホが多いようなのですが、


そういった人ほど何故か反省しないまま、


「また・・好きになってしまったので」


無駄にバツを重ねてしまうだけなのに、

祝儀泥棒としか言えない結婚式をしてはまた離婚を繰り返す。


このようなことから友人からは呆れられ、


「あいつ友人さあ～●●しかいないなあ～」


信頼がなくなるのか？似たような友人ばかりで、

薄い関係性しか築けないドアホウになり下がる。


では実際に離婚を繰り返す女性は何を改善すべきなのか？


正しい間違いという枠で考えず僕の視点で考えた結論ですので、この点を考慮して読んでいただくと幸いです。


あなたは無駄に結婚と離婚を繰り返していませんか？


現在でもこういった人は信頼を失うだけでなく、

祝儀泥棒！という社会的レッテルを貼られるので、


無駄に結婚と離婚を繰り返すほど、


「どうせまた気まぐれだろ！この祝儀ドロボーがあ」


結婚回数が増えるほど心から祝うことがなくなるため、


「ガキじゃねーんだから好きになったから結婚とか嫌いになったからすぐ別れるとか！マジでうざいんですけど！！」


子供じみた恋愛にイラっとくることから、

自分から友人を無くしていることに気づかないドアホウが多いのですが、


こういった人は女性であるほど、

「その思考どこからくるの？」

男性からも不可解な感覚に思えてしまい、


「もういい大人なんだからさあ～」

呆れられることが悲しいかな増えている状況。


特に結婚して半年持たないほどある部分が欠けているため、


「お前マジで結婚向いていないから」


相手の経歴にも傷がつくので離婚理由につながるほど、

人間として改善しないと無駄なバツを繰り返してしまう。


では実際に離婚を繰り返す人ほど改善したい恋愛観は何なのか？


自分の理想を叶えてくれない。


そう感じるほど相手の真意を受け入れられず、

無駄なストレスと化すためこれが原因で離婚を繰り返す様子。


現在でも結婚に対する女性の印象は、


「結婚さえすれば幸せになれる」


某結婚情報誌の影響を受けてか？

この傾向が無意味に強いのですが、


女性ほど自分が美人だ！と思い込んでいるほど、


「自分は選ばれた存在だから」


これが理由で意味不明な価値観を持ち、


「結婚に対する条件は・・・」

独自の感覚を持っているアホの多いことか。


特に最近増えているものは、

・美人だからイケメンは普通。
・相手がいい感じにするのは基本。
・私のわがままは権利だから。


こんな感じで自分は何の努力もしないのに、

相手にばかり条件や希望を押し付けるため、


「はあ？何故俺が・・アホかあ～」


ガキよりもガキ臭い感覚から付き合うたびに、


女性の悪い部分ばかりが露呈させ最終的には、

「お前と同じ空気を吸うだけでも嫌！」

一緒にいるだけでも嫌になってしまう。


しかし肝心の本人はそのことに気づかず、

「まあ飽きたし・・いいかなあ～」

イケメンでお金持ちで外面がいいだけだったしと、


まるでブランドバックみたいな感覚で男性を見ていることや、


基本根気も踏ん張りもなく男性依存の傾向から、

飽きるほど心変わりが激しく男性を振り回す面倒くさい存在でしかない。


このような思考を持つ女性ほど、

・ある日突然！自分がやりたい宣言。
・しかし３カ月くらいで飽きる。
・面倒になるほど止めたくなる。

辛いしんどいことはしたくないし何より努力が超苦手！


好きな人が出来ると猛アタックして落とせるけど、

「お前は俺の心まで掴めない」

相思相愛までいかず利害の一致でしか考えないことから、


今日もどこかで自分本位な恋愛をしては、


「お前のそういったところが嫌い」


男性にそう言われるたびに、

「まあいいかあ～もう飽きたし」

無意味なバツを繰り返すのです。


・・・とまあ、


人を好きになるのは価値観や視点が違うことから、

「そんなことで好きになれるの？」

疑問視する恋愛も増えていますが、


女性の多くは「こう」と思ったらそれが絶対正義ですので、


「あなただったらイケメンの子が生まれると思ったから」

はあ？と思える理由でも女性に取っては必死なもの。


しかし実際にはこういった理由ほど、

「人生を一生背負う理由にならない」

ためか軽い感覚で結婚するため、


これが原因で別れていることに気づいていない。


この理由も男性の好きを無視しては、

「自分がこうなればそれでいい！」

この感覚ばっかりを押し付けていることから、


あなたの結婚！自分の理想ばかりを追いかけ、

相手の気持ちを無視していないだろうか？


もしその傾向が強いなら毎回のようにケンカすることが増えているはずですので、


何故あの人と結婚したのか？？

しっかり考えないと同じ失敗を繰り返すでしょう。


自分の恋愛観を受け止めてくれる男性だけが理想！とかぬかしているアホ女ほど、

「そんな男はいないし！ない！！」

現実を把握しないと結婚と離婚を繰り返してしまう。


結婚の多くは相手との調和であり辛いしんどいを２人で乗り切る。

これが今でも大半を占めているのですから。

熟練離婚をしやすい人ほど再婚を求めやすい？老後で求めるものとは何

イマドキ世代ほど３０歳代から婚活が活性化することから、


「最近では熟年離婚も増えているし」


長年の不満から離婚をするケースが増えているので、


「でも離婚後の行動がめちゃくちゃ早い」


結婚相談所主任の僕の友人なんかも、


「最近は６０歳代の婚活も増えている」


意外としぶとい印象が強いのですが、


何故か熟年離婚をしやすいタイプほど、


「でも老後の１人は嫌だからなあ～」


再婚してはまた同じことを繰り返すので、

最近はバカしか結婚しないのか？と首をかしげたくなる状況。


では何故熟練離婚をしやすい人ほど再婚を求めやすいのか？


正しい間違いという枠で考えず僕の視点で考えた結論ですので、この点を考慮して読んでいただくと幸いです。


あなたは熟練離婚の原因が何か？理解出来ていますか。


その理由を分析していくほど、

「長年の不満と疲労が原因」

でありほとんどが不平不満と我慢の限界！


例えば夫に家事をやって！と言っているのに、しつこく言うほどしたくない腹いせなのか？


無意味な残業をした挙句に飲みに行き、泥酔するくらいに飲むので、


「あなたのそういったところが嫌い！」


女性ほど１つマイナスがあると嫌いが加速するため、


今日もどこかでこの限界点を超えては、


「こういった部分が我慢出来ず離婚します」


きちんとした理由として定年で稼がなくなった途端、


「退職金はしっかりいただきます」

不平不満と我慢の慰謝料とばかりにぶんだくるので、


「そんなあ～ここまで来てその仕打ちかよお～」


寝耳に水感覚になることから、被害者のようにうろたえるのですが、


こういったことを報復としてされる人ほど、


「でもあんたも悪いんやで！」


気に入らないことがあるとすぐに手を出したり、思いついたらやらないと気が済まない性格。


挙句の果てに反論をする人には徹底してネチネチと３倍返しする感覚で恨みを返すねちっこさとか、


「お前は小学生か？成長がない」


こっちが我慢してやっているのに被害者面するアホであるため、


「そりゃあ～定年離婚になるわなあ～」


自業自得としか言いようがないことが、悲しいかな増えてしまう。


ハッキリ言えばモラハラ！本来なら弁解の余地なしで、


「本当ならその退職金全部欲しいくらいだわ」


相手の意見も最もですし嫌な奴と思っていても、


「でも老後の生活が厳しいので」


退職金を半分ぶんだくることだけを夢見て我慢して来たことから、

今日もどこかで報復とばかりの仮面夫婦が無駄に跡を絶たないのですが、


するほうもされるほうも結婚はもうこりごりと思っても、何故か２～３年後に、


「実は・・再婚しました」

となっているので不思議で仕方がない。


では何故熟練離婚をしやすい人ほど再婚を求めやすいのか？


これも１人では体調や資産などいろんな面で不安になるため、

「やっぱりパートナーがいないとダメ」

メンタルがやられることが増えるからです。


そもそも定年離婚をする大きな理由が、


「本当なら離婚したいけど生活が不安」


そういった理由が出ているため、我慢出来る範囲は我慢する。


この点が心理として出てくるのですが、


裏を返せば収入面が安定すれば生活は安定する。


この部分を守ればそこまでうるさく言われない。


こんな感じで条件さえ合えばまだ我慢出来ることから、

収入と人間性！天秤をかけた上で利用価値がなくなるまで、仮面夫婦を演じることが多い。


しかし実際には定年離婚をしやすいほど、それだけ依存体質であるため、


２～３年した頃には収入面以外でも、どこかしら依存したくなる部分が増えてしまい、

悲しいかな６０歳代からの再婚が増えている状況。


特に女性はしたたかな人が多いので、

「取り合えず場数を踏んで直感で」

から習うより慣れろ精神で婚活。


そこから自分が考えている点が、

「後妻はトラブルが多いので子供なしで」

狙い目は１人で年金生活で収入に困っていない人。


口うるさくなくおっとりして人畜無害そうな人など、

「第二の人生で都合がよさそうな人」

を求め婚活することが増えている状況。


ここで大事なのが自分のペースを乱さない人。


いくらタイプでも自分がインドア派で家でゴロゴロするのが好きなのに、

相手がアウトドア派だとしんどいだけが待っているので、


「ある程度資産を持って子供なしで私が自由が利く」

と３０歳代のモテない女性が言いそうなことを抜かすのですが、


何故か意外とそういったタイプは多く、１人の未来はさみしいので、

こんな感覚で第二の人生が開花することから、


定年離婚を突き詰めた張本人なのに、何故か幸せになってしまう人が増えているようです。


・・・とまあ、


最終的に定年後に求めるものは安心と資産。


自分が寂しくなく相手が自分を気遣ってくれる。


この点があれば離婚しなくても済むはず！


・・・なのですが、


何故か男性ほど釣った魚にえさをやらないドアホウが意外と多いことから、

自分の思い通りに動かそうと必死になっては、


「俺はお前よりも上！だからわがままが通じる」


本気でそう思っているアホがいるので、

今日もどこかで不平不満を清算させるように、定年離婚を考えてしまう。


しかし現実はそうそう甘くなくその真相の多くが、


「お前もわがままをしたいだけだろ」

となるので報復の矛先は自分に向けられてしまう。


また定年離婚をして再婚を求めたとしても、そこにあるのは自由とは程遠く、


「意外といい人いないものねえ～」

妥協と我慢がまた繰り返されることが意外と多いことから、


寂しさと安定を解消させようとするほど、どこかしら妥協が必要なのかもしれませんね。


定年離婚をする人もされる人も、結局は自分のわがままが原因ですので、

そこを直さないと同じことを繰り返してしまうものですから。

一時的な感情で離婚届を出した場合でも成立？令和離婚が増える理由

イマドキ世代はこらえ性が足りないのか？

それともそういった環境で育っていない、わがまま思考が強いのか？


「相手には脅しのつもりでやったけど」


些細なケンカが原因で署名捺印済みの離婚届を出してしまったことから、

売り言葉に買い言葉で鵜呑みにされては、


「もう市役所に出してきた！」


怒りが納まったときにはあ？と思えたため、


「あれは本気でやったんじゃないわよ！」


冗談が全く通じないことから、今日もどこかで弁護士を交え、

泥沼な戦いから慰謝料よこせだ！それは出来ないだの！


「これも令和婚とかではしゃいだアホカップルだからなあ～」


１年もしないうちにくだらないケンカから、離婚成立するアホが増える状況。


特に増えているトラブルとして、


「ついカーっとなって書いてしまった」


離婚届は簡単に手に入ることから、

脅しの道具として出したのに何故かそれが冗談として通らないため、


このことが原因で泣くに泣けないトラブルとなる様子。


では何故一時的な感情で離婚届を出した場合でも離婚は成立するのか？

正しい間違いという枠で考えず僕の視点で考えた結論ですので、この点を考慮して読んでいただくと幸いです。


あなたは脅しのつもりで離婚届を書いたことはありますか？


この行為をする人が最近増えており、

男性３割に対し女性７割と意外と女性が切り札のように使うので、


「そんなものを書いたあんたが悪い」


母親にこっぴどく叱られてしまい、何を言ってもしばらくは親子の縁を切る状態で激怒された。


そういった惨事にまで悪化することから、

「離婚届で脅してはいけない」

を肌で実感するドアホウが多いのですが、


この行為は令和婚など記念日を重視して結婚したバカップルほど、


「ついカーっとなってやってしまった」


こんな理由からひっこみが付かず、


「これって慰謝料取れるかなあ～」


自分から離婚届を出したのに、まだうまい汁を吸おうとするアホがいるので、


「逆にモラハラ行為を弁護士から訴えられた」


関係性が泥沼になってしまうことから、

「感情的になっても離婚届だけは出すな」

が教訓となることが理解出来てしまう。


では何故離婚届は脅しの意味でも出してはいけないのか？


この理由も記入に不備がないかぎり、いかなる理由でも成立してしまうからです。


現在でも離婚届を相手に対する脅しと思っているアホが多く、

「もし離婚が成立しても慰謝料ぶんだくれる」

そう思っている女性も何故か少なくない。


しかし実際には突きつけた側がかなり不利。


この理由も突きつけられたほうが、被害者としての感覚を持ちやすく、


「お前がそういった感覚なら俺も」


最近は男性でも相手がした仕打ちを、日記や動画などで残している場合があるため、


これらが離婚の原因につながる精神的苦痛とかになるほど、

「あなたは感情的とは言え離婚届を出しました」

から日常的にモラハラをしていたことや、


相手に対する精神的苦痛が弁護士を通して立証されるほど、

悲しいかな逆に慰謝料を請求される危険性が高くなる。


特にイマドキの男性は昭和世代と違い、

「叱られることに慣れていない」

ことから無駄にプライドが高いので、


「お前がそこまでするなら俺だって」


こんな感覚で相手より優位に立って、自分の正当性を立証したい。


そう思われるのがオチですので、軽々しく離婚届は出してはいけない。


ここで疑問に思えてしまうのが、


「公正証書原本不実記録罪にならないの？」


あなたからすればそう思うかもしれませんが、


公正証書原本不実記録罪は相手の許可を取らずに離婚届を出す行為であり、

今回のケースではあなたが脅しの意味でも、


「私は離婚する意思がありますよ！」


という部分があるため、相手がそれを認めたら、

離婚が成立してしまう危険性があるのです。


・・・とまあ、


現在でも離婚届で脅しているアホがいますが、その多くの心境は、


「どうせアイツは私とは別れられない」

そういった変なマウンティング思考から、つい調子に乗ってやってしまうらしいのですが、


イマドキ世代であるほど、何故かクズでもプライドは高いので、

「お前がそういった態度なら」

から取り返しが付かなくなるほど、離婚へ加速してしまう。


このことから脅しの意味で出す場合ほど、

「白紙の離婚届を出すだけ」

程度に抑えないと本当に離婚が成立するため、


あなたが思う離婚届の脅し！相手の真意までしっかりと理解出来ているか？


思い込みだけで感情的になってしまうほど、悲しいかな本当に離婚となってしまうでしょう。


そのくらいイマドキ世代は離婚に対しても、

「そこまで言うならもうええわ」

で本気で考えてしまうのがイマドキ世代なのですから。