卒業や異動で遠距離恋愛覚悟で告白は本当に正しいのか？検証してみた

人間別れて初めて気が付くことは
以外かな時がそうさせてしまうのか？


「アイツとバラバラになるまえに告白を」
「卒業したらもう会えないから告白を」と、

切羽詰った感覚で行動するようですが、


いざ告白をしようとしても実際には、

「これって遠距離恋愛になるんだよねえ～」

と躊躇しては困惑する形でオロオロドギマギ。


「一体どうすればいいんだよ～～」

と嘆いて動けなくなってしまう状況。


では実際にどうすれば解決するのか？


正しい間違いという枠で考えず
僕の視点で考えた結論ですので、

この点を考慮して読んでいただくと幸いです。


あなたは卒業や人事異動で片思いな人に、

「もうこれで最後かもしれないから」

という感覚で告白した経験はありますか？


こういった恋愛経験の大半はこぞって、

「ああ～やっぱあの時に告白しておけば」

としなかったことを後悔してしまうので、


「言わないで黙るより言って後悔するほうが」

と早まる若者感覚で恥のかき捨て状態から、


玉砕覚悟で挑む人が今でも跡を絶たない。


特に当たり前に友人感覚で話していた
男女であるほど卒業や異動がキッカケで、


「俺！やっぱりアイツのことを・・・」
「一生会えないのかと思うと私・・・」

と意外と相思相愛だったということもあるのか？


気持ちを打ち明けるかどうか数日悩み
一生をかけるように告白しようとする。


しかし今ひとつ乗り切れない部分は、


「告白して断られたらどうしようか」

とか、


「ＯＫを貰える確率は高いけどその後どうしよう」

といろんな考えが困惑するように出るので、


誰にも相談出来ず１人で悩むことが増えてしまう。


では実際に卒業や異動で遠距離恋愛
覚悟で告白は本当に正しいのか？


「後悔するくらいなら告白すべき
　したらそのことに責任を持つべき」

この２つをしっかりと頭に入れて
実戦出来るならやるべきだと思える。


そもそも恋愛はお互い相思相愛で
なりたつものなので一方的な片思いほど、


「え？そういった風に思っていなかった」

と友人感覚でいるほど意図しない答えとなる。


このことから告白したところで
関係性が自然にいかないものほど、


「だってそんな素振り見せなかったし」

と見当違いの答えが帰ってくるのですが、


思いを募らせたほうからすれば、

「やっぱりあの時言っておけばよかった」

と人生でたった一度の後悔となるので、


二度と会えないと感じているほど
告白は絶対にしたほうがいいと思える。


ここで注意したいのが自分だけで
勝手に盛り上がり告白を押し付けないこと。


告白する気持ちが固まり覚悟が出来ても、

相手からすれば「寝耳に水」状態で
心の準備が出来ていないことから、


相手の都合や相手への配慮を考えないと
困惑されるだけなので注意したほうがいい。


このことからあなたが考えることは、

・相手の都合を考え話せる日があるかを聞く。
・しっかりと思いを事細かく伝える。
・言葉に出ないなら手紙を渡して読んで貰う。

ここまでやったら相手にプレッシャーをかけないよう、


「嫌ならことわってもいいから」

と笑顔でいい断られても笑顔で対応すること。


何せその思いは片思いであり相手から
すれば押し付けとなってしまうことから、


「いいの！自分で判断して決めた結果だから」

と気持ちに整理をつけるようにすれば、


後悔せず思いをつたえられると思いますよ。


・・・とまあ、


普段はあまり意識していなくても
二度と会えなくなると思い込むほど、


「これってどうすればいいのさ」

と困惑するかもしれませんが、


実際には自分の思いを告白しないと
始まらないのが恋愛というものですので、


付き合いたいという感覚以前に、

「あなたが好きということを伝えたい」

この点を重視したほうがいいと思える。


卒業や異動で二度と会えないと察した時、

あなたの片思いはどう処理すべきなのか
どう対処してどう告白すべきなのか？


しっかりと考えないと押し付けの
わがまま告白となってしまうでしょう。


告白されたほうからすれば青天の霹靂で
あり自己満足の押し付け告白をされるほど、

迷惑であったということがほとんどですから。

好き同士で結婚したはずなのに毎日ケンカしてしまうのは何故なのか

好き同士だから同棲して相性を
確かめてから円満に結婚をする。


こういったことまでしたはずなのに、

「さっきからお前の態度は何だ！」

といきなり夫が切れだしたと思ったら、


「ああ？そもそもアンタだって！」

と売り言葉に買い言葉でケンカとなるので、


愛妻弁当にその影響が出ては変な
おかずを入れられ恥をかかされてしまう。


こんなことで好き同士で結婚したのに
嫌いな部分がどんどんと根深くなっては、

浮気や不倫に走ってしまうようですが、


これもまたある部分の配慮に欠けて
いることが今でも大きいことから、


正しい間違いという枠で考えず
僕の視点で考えた結論ですので、

この点を考慮して読んでいただくと幸いです。


あなたは好き同士で相性まで確かめ
同棲してうまくいくかまでやったのに、

２～３年後くらいからやけにケンカが増えた。


こういった経験をしていませんか？


現在でもこういった夫婦は以外と多く、

「アイツ俺の好みの食事を知っている
　はずなのに毎回嫌いなもの出しやがって」

と恨み節で語りだしたと思えば、


そのことを妻に訴えてしまうほど、

「じゃあアンタのご飯は二度と作らない」

と逆に切れられここ最近妻の手料理を
食べたことがないから離婚を考えている。


こんな感じで些細なことでケンカを
繰り返しては好きだった２人なのに、

何故か大嫌いが積もり積もって
２～３年後には離婚をしてしまう。


本人からすれば当然と思えることでも、

「それさあ～私には・・・無いから！」

と何故か切れられる行為と化すので、


「じゃあお前といる価値はねーなあ～」


と言ってはいけない言葉を放つほど、


「ああ？お前マジでそれ思っているの？」

と火をつける行為となってしまうことから、


夫婦であっても絶対に油断してはいけない。


では好き同士で結婚したはずなのに
毎日ケンカしてしまうのは何故なのか。


「所詮は他人であり考え方が違う」


この点を理解して行動しないと
ケンカが絶えないので注意したい。


現在でも夫婦間の仲でケンカが多いのも、

「食事の好み」「金銭面での感覚」
「センスの問題」「当たり前という感覚」

この４つが大きな問題となっている。


この理由もこの４つは一生の大半を
占めるためあまりにも違いすぎると、

我慢に我慢を溜めたほうが必ずと
言っていいほど５年１０年後には、


大爆発を起こし浮気か失踪をするか
些細なことで大ゲンカになることが多い。


ここでおおらかな人であれば、

「まあそういった思考もあるわな」

となれば円満に解決出来るのですが、


大半が身内として自分の好みや
タイプを知ってくれていると思い、


深く強く求めてしまうことから、


「妻なんだから料理くらい俺好みで作れよ」

とか、


「夫なんだから私を楽させるために
　しっかりと稼いでこないとダメよ」

などよくわからない理想が強くなる。


もしアナタがこういった部分を
当たり前だ！と思っているならば、

今一度考え直していただきたい・・・


「それってあなたが思っているだけで
　押し付けられたほうはどう思いますか？」


僕だったら男らしくしろとか稼げとか
言われたらウザだけですしよくわからない、

恋人の理想とかクソ食らえって感じですけどねえ～


つまり人には自我がありそれぞれの
理想や希望というのがあると思いますが、

もともと他人だった２人が出会い
くっついただけでも奇跡であるのに、


自我まで押し付ける行為というのはいかがなものか？


この反発や拒否感がケンカの種に
なっているので当たり前感覚ほど、

知らないうちに相手にストレスを与え
我慢の限界になった途端大ゲンカとなるため、


「所詮他人なんだからやって貰うだけでも感謝しなきゃ」


という精神が無いと長い間夫婦関係は出来ないのです。


・・・とまあ、


長～～い間、夫婦関係が出来ていると
豪語する腐れ縁の関係性で見ていくほど、


「お互い言いたいことはしっかりと言いますよ」

という夫婦が何故かしら多いようですが、


実際には言い合いをしたところで
因縁が絶対に残ることがあるため、


本当の解決法はある程度年齢が行ってから、

「ああ～そうゆうことだから怒っていたのね」

と何と無く相手が理解出来てきたころに、


あわせるということをしてきただけである。


このことから他と無駄に比較したり
自分だけが苦労をしているなどなど、

無駄に自我を訴えるほど当たり前に感じ、


飯が自然と出てくるありがたみや
給料を稼いでくれているありがたみを、

知らないうちに忘れてはもっともっとと
要求レベルだけが加速しているように思える。


特にケンカが絶えない夫婦を見るほど、

「あなたは夫なんだから稼がないと」
「お前は妻なんだから家事をすべきだ」

と勝手な解釈で押し付けることから、


あなたの夫婦関係！無駄に役割を押し
付けては自分好みを求めすぎていないか？


もしこの点が当たり前だ！と思うなら、

長年の恨みで殺人にまで悪化する
危険性をはらんでいるかもしれませんね。


「積年の恨みでついカーッとなって」

の多くの原因は些細なスレ違いから、


自我が無駄に溜まり溜まった末路ですから。

男性は恋愛に対する気持ちが冷めやすい？女性に理解されない心理とは

恋愛で別れを切り出した確率を調べると
男性が８割に対し女性が３割と少ないので、


「それって逆じゃ無いの？」とか
「男って本当！自分勝手よねえ」など、

さまざまな批判が飛び交っていますが、


それと同時に男性の気持ちは
恋愛感情ほど冷めやすいことから、

あっさり心代わりして浮気する
傾向がイケメンほど増えている。


では何故男性は恋愛に対する
気持ちが冷めやすいのか。


正しい間違いという枠で考えず
僕の視点で考えた結論ですので、

この点を考慮して読んでいただくと幸いです。


あなたは男性が恋愛に飽きる
期間を理解しているでしょうか？


最近の若い世代は女性的と言われて
いるせいもあってか？１年程度と、

ある程度は長くなってはいますが、


大半がある部分を判断しては
３ヶ月から半年と意外と短いので、


「それってニセモノの恋なのでは？」

と猜疑心だけが残ってしまう。


では何故男性は恋愛に対する
気持ちが冷めやすいのか？


これも男性と女性とでは恋愛に
対する過程が違っているからです。


恋愛の過程をそれぞれ見ていくと、

女性が「信用」「信頼」「愛情」と
なるのに対し男性の行動は摩訶不思議。


男性の場合は「性欲」「信用」「独占」
「愛情」となるので注意したい。


最近では男性も女性性を秘めているので
３割ほどは女性のような感覚を持っていますが、

大半は以下の工程で好きになるので
満たされないほど冷めやすくなる。


・見た目が「好みのタイプ」であるか？
・見た目で「性欲を感じる」ことが出来るか？
・「自分を愛してくれる」女性であるか？
・「性格が素直である」女性なのか？


これもまた男性が自分の遺伝子を
好みの女性に残したいという本能であり、

そこから「手放したくない」という
欲求が自然と性欲に結びついていく。


このことからこれらを高める行為になる
「自分を愛してくれる女性」であるほど、

「手放したくない」思考が加速しては
本能が活性化して恋愛へと発展する。


この思考が男性ほど根強いことから、

性欲が我慢出来ない３ヶ月くらいから
半年にかけるほど「見切る」という判断が働き、


「こいつさあ～俺のこと好き好き
　言っているけどやらせてくれないじゃん

　じゃあ次の女を探したほうがいいや」


と好きに対する見返りが無いため、

愛情が冷めると同時に浮気しやすくなるのです。


・・・とまあ、


女性からすれば性欲は愛ではない。


性欲なんて一本抜けばどうでも
よくなるのが男性であるため、

あまり信頼性がないかもしれませんが、


やるかやられるかの間のせめぎ合いで
対処しないとダメなのが男性ですので、

この点をうまく利用しないと
いい男でも落とせないというもの。


また数年以上つきあっているとしても、

「お前との恋愛は何か違うから別れよう」

もしあなたがそう言われるなら、


男性の中で理想と現実のギャップで
あなたが好みで無くなっているため、


恋愛が冷めてしまう原因を作っていないか？


私生活をしっかりと見直さないと
ある日突然別れを言われることでしょう。


男性が別れを言い出す理由も、

「こいつってさあこんなんだったっけ
　俺が好きになった女と違うけど」で、

理想も性欲も破壊されているのですから。

別れた恋人に食事代やプレゼント代の返済を迫られた場合の対処方法

男性ほど知らないうちに
費用対効果を考えることから、

「俺のこと嫌いって何だよ！！
　５年間費やした時間とお金返せよ！」

と人前なのに彼女の前でこねだしては、


別れたくない！と泣いてすがるという
情けない男性が増えているのですが、


法律的には民法549条の「贈与行為」に
該当してしまうことから大半の弁護士が、


「返済する義務はありませんので・・・」

と無情なまま断られることが増えてしまう。


しかし最近の男性ほど納得出来ない
別れ方をすると逆恨みからストーカーと化し、

思い込みから殺人へとつながるので、


「法律では贈与なんだからダメダメ！」

と抜かすほど殺意が芽生えてしまい、


頑固一徹に貫くほど悲惨なことになってしまう。


では実際に別れた恋人に、

食事代やプレゼント代の返済を
迫られた場合の対処方法とは、

どういった対応が無難なのか？


正しい間違いという枠で考えず
僕の視点で考えた結論ですので、

この点を考慮して読んでいただくと幸いです。


あなたは彼氏に別れを告げた後に、

「じゃあ今までつきあった分の
　デート代とプレゼント代返せよ」

と１００万円ほどの返済を迫られた、


こんな経験をしたことがありませんか？


本来ならデート代やプレゼント代は
「贈与行為」に当たることから、

女性弁護士ほどスパっと切り裂くように、


「１００万円を返済する義務はありません。

　また５年で１００万円って
　どれだけセコい男なのよ＞そいつ！」


と見下げた感覚で物言いしては、


「使った分のレシートを取っておき
　それを計算している男！小さいわあ～」

とバカにする女性が多いようですが、


こういったことで自分が正しい！と
正当化してしまうほど男性からすれば、

自分を完全否定されプライドまで傷つけられた。


そんな感覚から逆恨みしてしまい、


気が付いたら殺意となっては、

「もう！何？あなたとは別れたんだけど」

で突っぱねたと思ったら、


「お前が悪いんだ！お前が否定するから」

で冷たい感覚と突然の痛みからお腹を刺され、


その後、無数に滅多刺しということ
につながるため注意したほうがいい。


では実際に別れた恋人に食事代や
プレゼント代の返済を迫られた場合、

どのように対処すればいいのか？


これも相手に真意を見せながら提示された
半分の額で納得して貰うのが無難だと思える。


法律の観点としては民法５４９条の
「贈与」に当たってしまうことから、

この点でつっぱねたくなると思いますが、


それで納得出来るほど人の真意は
甘くないので別れ方が大事というもの。


また女性の多くが自分の立場
でしか物言いしないことから、

これが原因で相手の逆鱗に触れ、


「何でそんな風に突っぱねるだよ
　俺はお前に真意を見せて欲しいだけだ」

と怒りから殺意に変化してしまうので、


何でもかんでも法律で済ますことは良くない。


このことからあなたがすることは、

・あなたの時間を奪ってごめんなさい
　と素直に謝り怒りを静めていく。
・提示された１／３～半分を返す。
・買取り店で現金化出来るものは
　全て現金にして返す。

と男性の怨念を祓える形で誠意となり、


「恋愛は２人が協力して成り立つ
　ものだから半分は私が悪いけど、

　残りの半分はあなたにも責任はあるわ。

　だからその分だけあなたに返すわ。」


と納得出来る理由があれば、


そこまで突っ込む男性も少ないと思える。


このことから法律で決まっているなど
変に決め込むよりも相手がどう納得するか？

ここをしっかりと考えて対処しないと
逆恨みで刺されることが増えるのです。


・・・とまあ、


女性のトラブルほど女性弁護士が
法律の観点だけで物言いするので、


「だから！あなたの行為は贈与なので
　１円も支払う義務はありませんから！」

と義理人情のかけらもなくぶった切るようですが、


男性の多くは「はいそうですか」と
割り切れるほど潔くないことから、

納得が出来ないほど恨みの対象は
恋人や弁護士に向かってしまう。


またこのことで男性に対し、

「お前さあ～器、小さいよなあ
　そんなんだからフッたんだよ！」

と売り言葉に買い言葉を言ってしまうほど、


ストーカーとなって一生あなたを
苦しめる存在となってしまうことから、

別れ際に相手がどう納得してくれるのか？


きちんと考えないとある日突然
人生を終えることになるでしょう。


男性はプライドを傷つける行為ほど
正論でも殺意となってしまうものですから。