もしあなたが婚約破棄した場合慰謝料請求されたら払う義務はあるのか

現代社会ではちょっとでも
損をして相手が悪いと思うほど、


「これは損害賠償だ！慰謝料請求」

と重箱の隅を突くような感覚から、


裁判をしたがるアホが多いのですが、


恋愛においても圧倒的に多いのが、

「ここまで来て婚約破棄かよお～
　俺の時間と費やした費用を返せ」

と費用対効果を求めてしまうことから、


今日もどこかで婚姻関係の弁護士が
ドラマを作るように大活躍してしまう。


では実際に婚約破棄した場合慰謝料
請求されたら払う義務はあるのか。


正しい間違いという枠で考えず
僕の視点で考えた結論ですので、

この点を考慮して読んでいただくと幸いです。


あなたは婚約破棄をした経験はありますか？


基本的に婚約をする理由も、

「家同士のつながりを重んじる行為」

という感覚から家柄を重視するほど、


保障みたいな感覚で公認させる行為。


このことから本人同士の意思で、

「私達は将来結婚を誓う仲になり」

というよりは家柄から２人が結婚する。


こういった感覚のほうが昔感覚で
いうと強く結びつくものなのですが、


イマドキ社会でも婚約の多くが・・・

「将来を誓い合い結婚をすることを
　前提に考えた男女関係である・・」

と思い込んでいる人が意外と多いので、


今日もどこかでトラブルを抱えるように
婚姻専門の弁護士に掛け合うことがあるとか。


では実際に婚約破棄した場合慰謝料
請求されたら払う義務はあるのか。


相手に対しよほど精神的苦痛と
みなされない限りは訴えても、

慰謝料を支払う義務はないと思われる。


意外と知られていないようですが、

慰謝料の多くは相手が肉体的かつ
精神的苦痛が原因で訴える行為・・・


一見すると婚約破棄される行為は
精神的苦痛に当たるかもしれませんが、


日本では恋愛に関しては自由性を
求め当人同士での話し合いから、


「あくまでも自己責任で行うこと」

とあるため婚約破棄されたくらいでは、


ほとんどの場合！性格の不一致など
普通の離婚のような感覚で処理される。


例えば婚約相手から一方的に暴力とか
モラハラに似た感覚で罵られるなど、

苦痛が暴力であれば別問題なのですが、


「いろいろと考えた結果・・・
　結婚に対し不安になったから」

など将来性を重んじての婚約破棄や、


結婚すると親同士がいがみあって
幸せになれないなど当人同士が、

将来離婚になる危険性を孕んでいる
とかやむおえない状態であるほど、


慰謝料請求までいかない場合が多いとか。


また婚約に関して日本の法律では、

「婚約は、将来において適法な婚姻を
　することを目的とする契約である」

ため相手とうまくいかなそうだから、


婚約破棄くらいでは慰謝料請求にはならない。


また慰謝料請求が出来るのも
婚約破棄された当事者であり、

・精神的肉体的暴力を継続して受けた。
・結婚詐欺など犯罪行為が認められた。
・不当な理由で婚約破棄された。

など明らかに相手の不手際である場合は、


訴えられる可能性が高いと思える。


ただ・・この点の解釈も弁護士の
采配で変化する可能性がありますので、

婚姻専門の弁護士にご相談された
ほうが無難のように思われます。


・・・とまあ、


婚約関連の大半は当人同士の問題。


このことから破棄する場合でも
ある程度話し合いをしておかないと、

ややこしいことで揉める結果となる。


このことから訴えられる前に
２人で話し合いが無難なのですが、

イマドキ世代ほど一旦相手が嫌に
なると何故か会いたくない衝動から、


「これって・・家庭裁判所から」

とある日突然通告を受けては・・・


裁判をする羽目になってしまうでしょう。


人の苦痛というものはそれぞれ
違うためあなたがこのくらいは・・・

そう思っても実際にはその行為が
苦痛極まりないこともあるのですから。

別れさせ屋は日本の法律では違法犯罪ではないのか？検証してみた

恋愛系のドラマでよく見かける
「別れさせ屋」という裏家業。


「これってドラマだけだよなあ～」

と思っても実際には存在しており、


「知らないうちに裁判から別れる
　という行動に誘導させられた！」

という訴えも増えていることから、


気をつけないと明日はわが身となり
相手側の裏切りに気づかなくなる。


では実際に別れさせ屋は違法犯罪ではないのか？


正しい間違いという枠で考えず
僕の視点で考えた結論ですので、

この点を考慮して読んでいただくと幸いです。


あなたは別れさせ屋というものをご存知ですか？


基本的には表立って「別れさせ屋」
です（キリ！）っと訴えているところは、

やること自体がえげつないことから、


表向きは探偵か？便利屋のような
感覚でしかないので人のつて頼りで、

一元さんがほとんどいない状況・・・


「うちは報酬次第で別れさせる
　どころかあなたが欲している人と
　添い遂げることまでしていますが」

と胡散臭いものも存在しているため、


今日もどこかで無理難題を叶える
アホが何故かしら増えている様子。


特に多いのが復縁関係であり、

「昔付き合ったＢ美とよりを戻したい
　から今つきあっているＣ奈と別れたい」

など自分勝手な感覚であるため、


例え成功しても穴二つ状態で、

「お前！ロクな死に方はしないぞ」

ということが今でも多いことから、


大半は幸せどころか不幸になり、

「結局付き合った女もロクな奴じゃ
　無かったし・・どうなっているんだか」

とお前もな！という感覚が強いので、


「自分勝手な感覚で強引に別れや
　くっつけを繰り返すからだろ？」

と思えるのは僕だけでしょうか？？


では実際に別れさせ屋は違法ではないのか？


日本ではトラブルの危険もあり、

日本調査業協会も根絶を目指して
いるので高確率で違法である。


そもそも別れさせ屋が存在するのも、


「探偵業だけでは食っていけない」


こういった無能探偵が行う行為であり、

「卑怯さにうしろめたさが付きまとう」

のが別れさせ屋というものなので、


一度手を染めたら手が後ろに回る。

こんな感覚でやっている人がほとんど。


この理由も別れさせ屋というのは
「工作屋」と呼ばれるくらいに、

相手の心理や関係性を無理やり
壊したりこじつけたりするので、


卑怯極まりない行動の１つなのですが、


事恋愛に関しては好きになると
盲目状態で自分のことしか考えない。

こういったアホが無駄に多いことから
別れさせ屋のようなものが蔓延する。


実際に増えているのがハニートラップの
ようなもので仕掛け屋と呼ばれる囮で、

別れさせたい相手を好きにさせ
関係性を持ったように見える写真を、


「パシャリ！」と別れさせ屋が取り、

依頼者にそれを見せては徹底して
相手に後ろめたい行動をさせる。


相手が浮気していることがわかるなら
そこを徹底して突き止め証拠を取るなど、

相手の不利な情報を徹底して集めるので
嘘でも本当のように仕向けてしまう・・・


仮にこれで成功した！と思っても、

「所詮は嘘偽りで出来た恋！
　長続きすることはまずない・・」

ということから大半が３ヶ月で破局。


この理由も別れさせ屋に依頼してまで
別れさせる人の多くは自分勝手思考なので、

相手の意見を許容する器を持っていない。


酷い場合にはまた同じことで
別れさせ屋に依頼して別れさせる。

こういったアホ行動を繰り返すので
人間としての成長が全く見られない。


それどころかうまくいかなかったから、

「別れさせ屋を訴えたいどうしたら」

と本末転倒で裁判を起こすアホなことから、


ガキ臭い思考が抜け切れず成長がないまま
自分の思い通りにならないと気が済まない。

情けない大人に成り下がってしまうのです。


・・・とまあ、


別れさせ屋の多くは手段を選ばず
相手の依頼通りに別れることを重視。


このことから人間性に欠ける行為や
道徳に反する行為が目立ってしまい、

自分も相手も傷つくことが増えてしまう。


それどころか下手をすると別れさせる
行為がバレては相手に訴えられる。


こういった危険性があるため、

「別れたいなら誠実に相手に訴える」

ことが今でも重要だ！と思えるのですが、


イマドキ世代は相手を傷つけたくない
とか自分が傷つきたくないなどの、

クソ甘ったれた感覚が根付いているため、


「どうせなら楽に別れたい・・・」

と別れさせ屋を使うことが増えてしまう。


しかし実際には別れさせ屋を使う
行為が相手に対する裏切りですので、

あなたが思う別れたい相手は
本当に話し合いでは無理なのか？


しっかりと考えた上で対処しないと
法的にも人間的にも後悔するくらい、

関係性が崩壊してしまうでしょう。


別れさせ屋が行う人工的な恋愛では、

「何だか後ろめたいし・・それに
　本当にこの人でよかったのか？」

と疑心暗鬼でほころびが生まれては、


最後には穴二つで消滅するのが
卑怯な恋愛のサダメなのですから。

俺は結婚を考えていないそう決意させてしまった男性の悲しい思考とは

「俺は結婚を考えていないから
　もしそう思うなら別れよう・・」


これは大手会社勤務である
僕の友人が発した実際の言動・・・


一見すると自分勝手な感覚から、

「じゃあ一生恋愛なんぞするなよ！」

と女性ほど迷惑に思えるかもしれませんが、


実際に理由を聞いていくほど
彼が女性に毒された結果だと思える。


では何故「俺は結婚を考えていない」

そう考えてしまう男性が増えているのか？


正しい間違いという枠で考えず
僕の視点で考えた結論ですので、

この点を考慮して読んでいただくと幸いです。


あなたは異性とつきあって嫌～な
感覚になったことはありませんか？


僕は男性の立場でしか言えないので、

女性感覚は体験や相手の話でしか
理解出来ないことが今でも多い。


結婚を嫌がる男性の意見をまとめると、

「アイツといるくらいなら１人でいい！」

という女性が嫌になることが多いので、


「つきあった理由も身体がエロそう
　だったしそれ以外メリットがねえ～」

と中には最低！の奴もいるようですが、


それ以上に男性が結婚にまで至らず、

女性に対し嫌悪感を抱くことが
何故かしら増えていることから、


「まあ女性ってそういったものだから」

と諦めて割り切る人が結婚出来るのか？


それともお互いに話し合って理解して
貰うかのどちらかになってくるので、


「でも女性がそれを許さないでしょ
　あいつら絶対に譲らないもん！！」

と存在自体を否定することが増えている様子。


では「俺は結婚を考えていない」

そう決意させてしまった男性の
悲しい思考とはどういった部分なのか？


これも女性中心のイラっとくる
部分を押し付けてくればくるほど、


「お前！ちょっとウザいからもういい」

となるので結婚を重視しているほど、


注意しないと関係破棄となってしまう。


基本的に男性と女性は姿形から違うので、

「性格も考え方も違って当たり前！」

を意識しなくても理解出来るはずなのに、


何故か一緒に住んで愛情が深まるほど
自分勝手思考で決め付けることが大きい。


例えば女性は相手に好感を持ってくると
愚痴文句を訴え共感して欲しいと思うので、

脈絡の無い愚痴文句を永遠に言うのですが、


男性の多くは原因と結果があり
何をして欲しいか？がわからないと、


「俺さあ～疲れているの？わかる？？

　お前の会話は何を言っているか？
　わからないしウザいから二度とするな！」


という感覚でイラっとくるので、


寂しさやかまって欲しいがばかりに
愚痴文句を言うと嫌われる原因になる。


また女性は想像していた内容と
違うと高確率で不満を言うのですが、


男性の多くが「察する」「捉える」という、

「何と無くこんな感じだろう・・」

を具現化するのが超苦手ですので、


自分が思っていた結果と違うことをした
際に不満を持つのはやめたほうがいい。


実際にあった例を挙げていくと、

「俺さあ～いつ帰ればいいか？
　もうわかんなくなってきた」

という結婚１０年目の先輩が言うには、


「定時に帰ると残業してもっと稼げ！
　２時間残業だと飯無いって言われるし！

　９時ごろだと子供起こすなって言われるし！
　１０時だともっと早く帰って来て家事育児を手伝えって・・・

　正直、俺！失踪したろか？と思ったわ。」


と男性の苦労なんぞ一切考えないアホ妻ばっかり！


また料理を残した際に高確率で、

「せっかく作ったのに！！！」

と鬼の形相で怒るアホがいるのですが、


男性からすれば嫌いなものだったり
料理そのものがまずいから残した！


「毎日献立を考えるのにどれだけ
　しんどいか？わかる？？あなた」

と相手にダラダラ文句を言う前に、


この点を把握しないとダメなので
自分本位な思考はしないほうがいい。


最近では男性も家事に参加をしては
妻の負担を和らげようとするのですが、

女性の多くは「こう」と思った点で
それらを基準としていることから、


「私が思っていた仕上がりと違う！」

でせっかく掃除したのに愚痴文句！


こうなると男性もイラっと来ては、


「じゃあお前がやれよ！せっかく
　俺がやってやったのに！！！

　そんなに文句言うなら俺は
　一生家事やらねーからな！！」


と反感を買うだけですので、

具体的にどうして欲しいか
あらかじめ伝えたほうがいい。


こんな感じであえて結婚をしない！と
断言する男性の多くが女性に対して、


「女性は自分感覚で何でもかんでも
　愚痴文句ばっかりだからウザい！」

とうっとうしさしかないことから、


親しき仲ほど相手の立場を考え
行動しないと呆れられるのです。


・・・とまあ、


あえて結婚をしないと断言する男性ほど、


「衣食住だけなら女性なんぞいなくても
　１人で何とかやっていけるからなあ～

　むしろ女がいることで２人分稼がないと
　いけないからお荷物感覚でしかない」


と何でもネットで揃えられる日本社会ほど、


女性との関係性を無意味と考え
少子高齢化に拍車をかけていますが、


女性の多くがこういった意見に、

「男性だってこっちのことを・・」

ともっと察しろ！努力しろ！というので、


平行線からお互いに話も進むことが無い。


このことからもしあなたが相手との
関係性がうまくいっていないなあ～


そう感じるなら相手の気持ちを考え
相手目線を忘れないことが大事ですが、

深い関係性になればなるほど自分本位な
わがまま思考しか見えてこないことから、


あなたの思考は相手に取って
不快な行動になっていないか？


きちんと考えて行動をしないと、

「お前とはもうやっていけない」

という感覚で突然別れを切り出されるでしょう。


親しき仲にも礼儀が無い行動は愛情が
深いほど憎しみでしかありませんから。

卒業や異動で遠距離恋愛覚悟で告白は本当に正しいのか？検証してみた

人間別れて初めて気が付くことは
以外かな時がそうさせてしまうのか？


「アイツとバラバラになるまえに告白を」
「卒業したらもう会えないから告白を」と、

切羽詰った感覚で行動するようですが、


いざ告白をしようとしても実際には、

「これって遠距離恋愛になるんだよねえ～」

と躊躇しては困惑する形でオロオロドギマギ。


「一体どうすればいいんだよ～～」

と嘆いて動けなくなってしまう状況。


では実際にどうすれば解決するのか？


正しい間違いという枠で考えず
僕の視点で考えた結論ですので、

この点を考慮して読んでいただくと幸いです。


あなたは卒業や人事異動で片思いな人に、

「もうこれで最後かもしれないから」

という感覚で告白した経験はありますか？


こういった恋愛経験の大半はこぞって、

「ああ～やっぱあの時に告白しておけば」

としなかったことを後悔してしまうので、


「言わないで黙るより言って後悔するほうが」

と早まる若者感覚で恥のかき捨て状態から、


玉砕覚悟で挑む人が今でも跡を絶たない。


特に当たり前に友人感覚で話していた
男女であるほど卒業や異動がキッカケで、


「俺！やっぱりアイツのことを・・・」
「一生会えないのかと思うと私・・・」

と意外と相思相愛だったということもあるのか？


気持ちを打ち明けるかどうか数日悩み
一生をかけるように告白しようとする。


しかし今ひとつ乗り切れない部分は、


「告白して断られたらどうしようか」

とか、


「ＯＫを貰える確率は高いけどその後どうしよう」

といろんな考えが困惑するように出るので、


誰にも相談出来ず１人で悩むことが増えてしまう。


では実際に卒業や異動で遠距離恋愛
覚悟で告白は本当に正しいのか？


「後悔するくらいなら告白すべき
　したらそのことに責任を持つべき」

この２つをしっかりと頭に入れて
実戦出来るならやるべきだと思える。


そもそも恋愛はお互い相思相愛で
なりたつものなので一方的な片思いほど、


「え？そういった風に思っていなかった」

と友人感覚でいるほど意図しない答えとなる。


このことから告白したところで
関係性が自然にいかないものほど、


「だってそんな素振り見せなかったし」

と見当違いの答えが帰ってくるのですが、


思いを募らせたほうからすれば、

「やっぱりあの時言っておけばよかった」

と人生でたった一度の後悔となるので、


二度と会えないと感じているほど
告白は絶対にしたほうがいいと思える。


ここで注意したいのが自分だけで
勝手に盛り上がり告白を押し付けないこと。


告白する気持ちが固まり覚悟が出来ても、

相手からすれば「寝耳に水」状態で
心の準備が出来ていないことから、


相手の都合や相手への配慮を考えないと
困惑されるだけなので注意したほうがいい。


このことからあなたが考えることは、

・相手の都合を考え話せる日があるかを聞く。
・しっかりと思いを事細かく伝える。
・言葉に出ないなら手紙を渡して読んで貰う。

ここまでやったら相手にプレッシャーをかけないよう、


「嫌ならことわってもいいから」

と笑顔でいい断られても笑顔で対応すること。


何せその思いは片思いであり相手から
すれば押し付けとなってしまうことから、


「いいの！自分で判断して決めた結果だから」

と気持ちに整理をつけるようにすれば、


後悔せず思いをつたえられると思いますよ。


・・・とまあ、


普段はあまり意識していなくても
二度と会えなくなると思い込むほど、


「これってどうすればいいのさ」

と困惑するかもしれませんが、


実際には自分の思いを告白しないと
始まらないのが恋愛というものですので、


付き合いたいという感覚以前に、

「あなたが好きということを伝えたい」

この点を重視したほうがいいと思える。


卒業や異動で二度と会えないと察した時、

あなたの片思いはどう処理すべきなのか
どう対処してどう告白すべきなのか？


しっかりと考えないと押し付けの
わがまま告白となってしまうでしょう。


告白されたほうからすれば青天の霹靂で
あり自己満足の押し付け告白をされるほど、

迷惑であったということがほとんどですから。

好き同士で結婚したはずなのに毎日ケンカしてしまうのは何故なのか

好き同士だから同棲して相性を
確かめてから円満に結婚をする。


こういったことまでしたはずなのに、

「さっきからお前の態度は何だ！」

といきなり夫が切れだしたと思ったら、


「ああ？そもそもアンタだって！」

と売り言葉に買い言葉でケンカとなるので、


愛妻弁当にその影響が出ては変な
おかずを入れられ恥をかかされてしまう。


こんなことで好き同士で結婚したのに
嫌いな部分がどんどんと根深くなっては、

浮気や不倫に走ってしまうようですが、


これもまたある部分の配慮に欠けて
いることが今でも大きいことから、


正しい間違いという枠で考えず
僕の視点で考えた結論ですので、

この点を考慮して読んでいただくと幸いです。


あなたは好き同士で相性まで確かめ
同棲してうまくいくかまでやったのに、

２～３年後くらいからやけにケンカが増えた。


こういった経験をしていませんか？


現在でもこういった夫婦は以外と多く、

「アイツ俺の好みの食事を知っている
　はずなのに毎回嫌いなもの出しやがって」

と恨み節で語りだしたと思えば、


そのことを妻に訴えてしまうほど、

「じゃあアンタのご飯は二度と作らない」

と逆に切れられここ最近妻の手料理を
食べたことがないから離婚を考えている。


こんな感じで些細なことでケンカを
繰り返しては好きだった２人なのに、

何故か大嫌いが積もり積もって
２～３年後には離婚をしてしまう。


本人からすれば当然と思えることでも、

「それさあ～私には・・・無いから！」

と何故か切れられる行為と化すので、


「じゃあお前といる価値はねーなあ～」


と言ってはいけない言葉を放つほど、


「ああ？お前マジでそれ思っているの？」

と火をつける行為となってしまうことから、


夫婦であっても絶対に油断してはいけない。


では好き同士で結婚したはずなのに
毎日ケンカしてしまうのは何故なのか。


「所詮は他人であり考え方が違う」


この点を理解して行動しないと
ケンカが絶えないので注意したい。


現在でも夫婦間の仲でケンカが多いのも、

「食事の好み」「金銭面での感覚」
「センスの問題」「当たり前という感覚」

この４つが大きな問題となっている。


この理由もこの４つは一生の大半を
占めるためあまりにも違いすぎると、

我慢に我慢を溜めたほうが必ずと
言っていいほど５年１０年後には、


大爆発を起こし浮気か失踪をするか
些細なことで大ゲンカになることが多い。


ここでおおらかな人であれば、

「まあそういった思考もあるわな」

となれば円満に解決出来るのですが、


大半が身内として自分の好みや
タイプを知ってくれていると思い、


深く強く求めてしまうことから、


「妻なんだから料理くらい俺好みで作れよ」

とか、


「夫なんだから私を楽させるために
　しっかりと稼いでこないとダメよ」

などよくわからない理想が強くなる。


もしアナタがこういった部分を
当たり前だ！と思っているならば、

今一度考え直していただきたい・・・


「それってあなたが思っているだけで
　押し付けられたほうはどう思いますか？」


僕だったら男らしくしろとか稼げとか
言われたらウザだけですしよくわからない、

恋人の理想とかクソ食らえって感じですけどねえ～


つまり人には自我がありそれぞれの
理想や希望というのがあると思いますが、

もともと他人だった２人が出会い
くっついただけでも奇跡であるのに、


自我まで押し付ける行為というのはいかがなものか？


この反発や拒否感がケンカの種に
なっているので当たり前感覚ほど、

知らないうちに相手にストレスを与え
我慢の限界になった途端大ゲンカとなるため、


「所詮他人なんだからやって貰うだけでも感謝しなきゃ」


という精神が無いと長い間夫婦関係は出来ないのです。


・・・とまあ、


長～～い間、夫婦関係が出来ていると
豪語する腐れ縁の関係性で見ていくほど、


「お互い言いたいことはしっかりと言いますよ」

という夫婦が何故かしら多いようですが、


実際には言い合いをしたところで
因縁が絶対に残ることがあるため、


本当の解決法はある程度年齢が行ってから、

「ああ～そうゆうことだから怒っていたのね」

と何と無く相手が理解出来てきたころに、


あわせるということをしてきただけである。


このことから他と無駄に比較したり
自分だけが苦労をしているなどなど、

無駄に自我を訴えるほど当たり前に感じ、


飯が自然と出てくるありがたみや
給料を稼いでくれているありがたみを、

知らないうちに忘れてはもっともっとと
要求レベルだけが加速しているように思える。


特にケンカが絶えない夫婦を見るほど、

「あなたは夫なんだから稼がないと」
「お前は妻なんだから家事をすべきだ」

と勝手な解釈で押し付けることから、


あなたの夫婦関係！無駄に役割を押し
付けては自分好みを求めすぎていないか？


もしこの点が当たり前だ！と思うなら、

長年の恨みで殺人にまで悪化する
危険性をはらんでいるかもしれませんね。


「積年の恨みでついカーッとなって」

の多くの原因は些細なスレ違いから、


自我が無駄に溜まり溜まった末路ですから。